穿越重生《时空漂泊》目前已经全面完结，卢无忧文娴之间的故事十分好看，作者“芋头糕点饭”创作的主要内容有：有些关系可能并不只是两个人的关系我过了工厂才发现这个时空的活计，我在另外一个时空干过兼职，所以我也并没有速度慢很多，勉强跟得上进度，考虑到我之前“生病”，主管也没有太多苛责吃住在工厂，每天累得跟条狗似的，所以我也没有太多时间胡思乱想，更没有时间提升自己我想我可能跟村里面大多数没读过书的妇女一样，在工厂打工，打到四五十岁，工厂不要了就回老家养老种田等死可是我没有家，我四五十多岁以后怎么办？去...
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很遗憾啊，原来是误会吗？
我翻了她的笔记本才知道。
那时候的她在他家吃完午饭，不知道为什么感觉很困，又不知道怎么的，就在他床上面睡着了，而上面是睡午觉的他浑然不觉，等他家人回来就看到他们两个在床上面躺着，被误会了。
（我知道，到了抑郁症严重的时候就会十分嗜睡，根本就起不来。那时候的我，怎么可能严重？不应该是那时候啊。那么应该是那时候熬夜了？）
本来他是想去解释清楚的，但是那时候家人也容不得他们的解释，安排他们结婚。他的不甘心和嘶吼都被家人钳制着，而她是喜欢他的，虽然知道这样不对，也尝试解释，可是没有人听她的解释，知道要结婚还是窃喜了一下。
（下面的我就是这个时空的她。）
办婚礼的时候我还没有满18岁，他们想着等我满了20岁再领结婚证。本来我是要去读大学的，也的确去了。可是不出所料的是我在大一下学期一样被查出了抑郁症，可是这次是在婆家，我感觉身后没有半点支撑，也不愿意求助，只能把病情隐瞒下去，后来遇上疫情，书也读不下去了，只能退学在家。
我父母觉得我是因为嫁了人才不想读书的，气得跟我断绝了关系。当初结婚的时候他们本来就不同意，但是架不住两家世交，又出了这样的事情，只能忍着怒火把我送出门。
我突然觉得很揪心，人生就是这样了，那后面的日子该有多晦暗啊。
他的工作在佛山，他父母就在佛山给他买了一套房。退学的我跟着他到了佛山。他不想面对我，他觉得我是因为喜欢他，所以污蔑他。
我觉得那是天大的冤枉，可是我书读不下去了，娘家回不去了，只能跟着他。这个时空的我觉得他是自己的救命稻草，死死不放。
我学着做家务，学着每天早上起来打扫卫生。他刚开始不会吃我做的饭菜，后来我讨好的次数多了，他还就慢慢接受我的存在，接受我的饭菜，但并不接受我的人。
在家待久了，我想起了我妈的话，人总不能闲着，更不能不自己赚钱，于是我就去附近的工厂找了份工作。但是这并不能改善我们的夫妻关系，他对我依旧冷漠，我们依旧分房睡。他躲进了那个只有他的世界里。他依旧那么爱看动漫，依旧那么温文尔雅，但唯独对我冷冰冰的。
后来我甚至自我催眠，就当是给他做保姆，保姆的工资抵房租，在这住着也好，有自己的房间，有自己的空间，也算是有个家。
就这样，抑郁一日比一日严重，日记本上的泪痕一日比一日多，上面的字一日比一日敷衍，但又没有办法去看医生。直到我遇到了文娴，两个人的友谊缓解了我的焦虑和不安，渐渐地保持在一个相来说还比较正常的精神状态，日记本里面的鸡蛋花书签多了起来，字也慢慢端正了些，但依旧承受着日复一日的冷暴力。
我看完了日记本，只觉得压抑。这些年，我到底怎么过来的？
我躺在床上，煎了一夜的鱼，久久不能入眠。我想了很久，终于做出了个决定。
第2天，天蒙蒙亮，我就起床打扫了卫生煮了粥，一通操作下来，平时四体不勤五谷不分的我早就腰酸背痛了。我坐在客厅的沙发上捶着腰，他从房间里面出来，也不看我，也不喝我的粥，背起包就走了出去。
我看着他离开的背影，也许他还是那个人，只是他不甘心接受这样子的婚姻。我觉得他可以不喜欢我，但是他不能讨厌我。反正我们本来也没什么，而且既没有法律上的关系，也没有情感羁绊，倒不如搬出去算了，何必赖在人家这里呢。
我联系了文娴，知道工厂可以住宿的，我当天早上就办理好工厂的入住手续，回到房子里面把自己的东西收拾干净搬到宿舍，留了张纸条用钥匙压在茶几上。
我纸条上面写的是：
“李念秋：
很遗憾这些年让你过得这么不愉快。我们之间既没有情感的牵绊，也没有法律的约束。你我从此一别两宽，各自安好。
——卢无忧”
我住进了工厂宿舍，倒也很快适应了。这些年来我自己打过工，住了不少工厂宿舍。
在工厂吃过晚饭，在宿舍洗了澡，天暗了下来，灯也关了，我一个人躲在被窝里胡思乱想。
我以前总觉得读书读不好，想早早嫁人，现在想想嫁人的生活，不过是寄人篱下。哪有自己住的舒坦，我以前从来不敢想象自己没有大学学历会是什么样子，现在我就是没有大学学历的一个人。坐在工厂里面要上班，我连工厂的活都不知道是什么，我还没学呢，万一我的速度慢，会不会被主管责怪？我会不会连这份工作也没有了？这个时空，对我来说何尝不是另一种背井离乡呢？
我躺在床上想着，眼泪不自觉地近浸湿枕巾，鼻腔充血堵住了鼻子，只剩下嘴在大口呼吸着空气，空气夹杂着血腥味，直冲脑门。
我正在黑暗中伤心，一只黑影爬上了我的床。
她叹了口气，给我递了块手帕，悄声说道：“怎么另外一个时空的你还是这么爱哭。”
她见我没反应，又靠过来一点，在我耳边问：“你是舍不得他吗？”
我坐起来，掖着被子，靠在墙边，擦了眼泪，擤了鼻涕，给哽咽着：“我不是舍不得他，自己一个人无依无靠，原本我唯一一个救命稻草的学历也没有了，我很难过。我又不想靠男人，我后面那三年早就知道男人是靠不住的。这个时空的我真的好惨啊，我以为是她不努力，谁想到她这么惨。”
说着我又忍不住大流泪，又怕自己发出声音，只能咬着手臂，不让自己哭出声，滚烫的眼泪一滴接着一滴，划过脸颊落到脖子渗进胸腔，眼泪把自己黏着在悲伤里，不能自已。
文娴一把把我揽入怀中，抱着我，轻轻拍着我的背。
我想挣扎着离开，她的手太大的力气把我固定在她怀里，我终于把头埋进她怀里，肆无忌惮地咬着手帕流着泪。这感觉就像是我大一那年吞药自尽，半夜被救护车送进医院洗胃，迫不得已住院打点滴，我妈在人民医院把我抱在怀里的感觉。我那时候是想挣开我妈，但我妈紧紧把我抱住，我松开的力气由着她抱着我，眼泪一滴一滴从眼睛滚落，我能感觉到身后的人也在落泪，可是我那时候没有感动，只是觉得不安，我怎么能害她流泪呢？可是我终归没有找到自己的心安之处，因为我一直以为我妈的怀抱只留给我弟弟。
那年，我住在医院白色的床单上，那床单上不全是白的，还有一些前人留下没洗干净的血迹，隐隐约约，若隐若现。13楼的天空是那么的好看，一眼就能看到我高中的大门，一眼就能看见半个县城，可是那时候的我并不那么好受，就像现在这一刻。
小说《时空漂泊》试读结束，继续阅读请看下面！！！
